Почему взрослые дети живут с родителями?

Почему взрослые дети живут с родителями?

Сегодня пост про слияние. Как я это вижу. Очень часто при разборе клиентской ситуации в отношениях с другими можно увидеть отголоски родительских фигур. Кто-то хотел, чтобы ему в детстве уделяли больше внимания, давали родительскую любовь, заботу и т.д. Во взрослом возрасте отсутствие такой заботы компенсируется ее проявлением в отношении других или во все не проявляется (зачем мне кто-то или, а вдруг обидит). Обида на родителей «оттягивает на себя» проживание настоящего.

Зачем взрослые дети живут с родителями?

А есть и обратный процесс. В семье постоянная любовь, тепло, кормят, уделяют внимание, «пылинки сдувают». У ребенка возникает логичная реакция «а зачем куда-то уходить? Мне и здесь хорошо». И вот он сидит уже во взрослом возрасте, опекаемый родителями. Те и рады «прислуживать» своему чаду. Дитятка 35 лет повелевает маме приготовить поесть, убрать комнату, возможно дать денег, а что жена? Ну можно и жену найти. Дайте мне жену похожую на маму, чтобы тоже ухаживала и прислуживала, а я может быть буду дарить ей свое внимание, если захочу.

Заметили, что в таких отношениях нарушена функция брать-давать. Берет много, дает – ничего. На самом деле такая форма потребления негативно сказывается на «взрослом ребенке». В таких отношениях взрослый ребенок находится в слиянии с родителем. Ответственность за свою жизнь полностью утрачивается. Все проблемы решают за него, он не знает что хочет, отсутствует избирательность, отсутствует побуждение что-то делать, как-то менять свою жизнь и выбирать в ней себя. Такой «взрослый ребенок» словно плывет по течению

В каком-то возрасте (обычно после ухода родителей) такие дети все же осознают свою «никчемность», но не могут уже с этим ничего сделать, так как всю жизнь жили в теплом гнезде своих родителей, возникает кризис отношений, кризис в осмыслении себя, могут проявиться химические зависимости, например алкогольная или сигареты.

А что можно сделать? Изначально не допускать нарушения функции брать-дать, передавать ответственность ребенку, давать возможность быть самостоятельным, сделать «неудобным» жить с родителями после определенного возраста, поощрять за сделанный выбор и не ругать за отсутствие инициативы.

В общем выход из слияния возможен, в т.ч. с помощью психолога. Если у вас возникла такая потребность – обращайтесь.

Согласны?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.